Улыбнись [Видюшки, картинки, приколы]

По моему его по телевизору показывали даже. Был еще какой-то таз, скорость которого камера определила как то ли 300 то ли 400 км. Как они их так разгоняют ??? Я на 80 км/ч прошу остановиться и выпустить меня. В противном случае мысленно прощаюсь со всеми близкими и родными. Страшно

хаха! у меня как раз есть картинка на тему "прочность тазов")))

Только наши водители могут водит машину в любом состоянии.

Вот в тему отечественного автопрома, реклама Нивы от шведского дилера Lada

omnomnomnomno

Ещеееееееееееееееееее 98-ааааааааааааааааа бензинаааааааааааааа

не не не) минимуи 95!) а лучше и 320) чем дороже тем меньше его остаётся (больше расходуется)
они ведь чувствуют, что сейчас хорошо покормили, а следующий раз может быть только через 2 недели :)

Что такое за топливо 320-е ? Авиационное чтоль ?

не знаю) просто чем дороже,тем вкуснее :)

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ДЛЯ ПАССАЖИРОВ
1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.
Вот как-то так)

Найди отличия на картинке